Cabelos em pé! Vida do Avesso! Sei Lá! Um Desabafo dos Grandes!

Tantas vezes já me disseram que não coloco coisas agradáveis no meu blog. É só stress e coisas tristes. Tenho algumas coisas alegres que contei, mas ao que parece a minha vida tem mais stress e problemas que coisas boas. Não quero acreditar que isto seja verdade porque tenho um filho e um marido fantásticos que adoro e que me adoram também. Tenho optimos amigos que me apoiam sempre em todas as ocasiões boas e más. Tenho uma família que amo, mas que me dão enormes dores de cabeça e acabo talvez por falar mais neles e nos stresses que eles me causam do que propriamente das coisas alegres e boas que me acontecem.

Irmãos quem os tem sabe perfeitamente que nem sempre é um mar de rosas o relacionamento e principalmente se a pessoa em questão tiver sérios problemas a nível de responsabilidade e aceitar a realidade tal e qual como ela é. Dá-me cabo dos nervos estas coisas que por mais pequenas que sejam ao juntar-se a outras coisas pequenas começam a formar algo grande até que está enorme. Por mais que tente não consigo ter um relacionamento normal com a minha irmã. Gosto dela claro que sim é minha irmã, mas não sei há ali algo que me descentra e desiquilibra os meus chacras e a minha energia vai à vida. E depois ainda tenho que ser condescendente e ter calma com ela pois ela não sabe o que diz pois diz as coisas da boca para fora. Novidade: pois todos falamos da boca para fora, não se fala da boca para dentro. Quer dizer falamos mas não se entende. Porque será que ela tem sempre que ter benefício da dúvida e eu não? Isto será o quê? Ciúme? Talvez. Sei lá. Porque será que quando sou eu a falar as coisas já não são bem assim? Já não se dá benefício da dúvida? Serei o quê Perfeita? Não, não sou tenho tantos defeitos como qualquer outra pessoa e qualidades também, mas isso parece não importar. Sempre fui uma pessoa que tentou a todo o custo ser recta em tudo o que faço, consegui conciliar escola com o sair á noite sem nunca ter baixado as notas por isso. Consegui depois também conciliar trabalho e estudo! Quando queria algo para mim ia à luta para conseguir comprar e fazer o que era necessário. Então pergunto porque será que eu sou vista como sendo tão má pessoa apenas por dizer a verdade? Talvez porque ninguém a quer ouvir. Mas sabem que mais, azar. Tou fartinha de ser saco de pancada de pessoas que não me dão o devido valor e só reparam em mim quando, já farta de ouvir merdas e levar por tabela, me lembro a responder algo de uma maneira mais seca. E aí "Oh Meu Deus, não acredito que ela disse isto!", Ai mas que raio de feitiozinho é esse?", "O que se passa contigo, não eras assim antes e agora estás assim!". Estas são as típicas frases que ouço cada vez que me sai uma resposta que não gostam. A que mais me irrita é a frase que menciona "antes não eras assim". Eu passo a explicar o que isto quer dizer. O antes não é o Antes de Cristo, mas sim o antes de eu ter conhecido o meu amor. Essa é outra pedra no sapato que eu não entendo o porquê de tanto stress com ele. Nunca me tratou mal, mas mesmo assim há algo nele que eles não gostam. Talvez seja o facto de lhes ter tirado a filhota de casa. Essa é outra eles nunca admitiram que eu crescesse, para eles não sou uma mulher feita, sou apenas a filha mais nova e mais nada.

Ouvi muita coisa dos meus pais e da minha irmã que sabem não vou conseguir esquecer tão cedo. A minha mãe diz para eu não remoer nas coisas pois isso faz mal, mas como se esquecem coisas que são ditas propositadamente para magoar ainda por cima numa altura em que estamos ainda mais sensíveis que o normal. Ainda por cima durante uma gravidez de risco que foi mais uma aventura numa montanha russa com altos e baixos que me deixavam assustada a cada coisa diferente que acontecia. Como se colocam essas coisas para trás das costas sem nunca mais olhar para elas e nem lembrá-las? Não consigo não sou assim! Sou muito de me lembrar do passado das coisas que me aconteceram e como consegui crescer devido a alguns acontecimentos mas outros simplesmente lá estão para fazer doer e deixar certas feridas abertas, aquelas que são fundas demais para puderem sarar e cicatrizar.

Hoje não sei acordei com vontade de desabafar, colocar cá para fora tudo o que me atormenta e vai na alma. Se isso faz do meu blog um blog triste que assim seja! Por vezes melancolia faz falta, mas sim tenho que alegrar a minha vida e começar a prestar mais atenção em mim e nos meus dois amores que são a minha alegria.

Quem me "ler" a "escrever" isto pensará que eu não gosto dos meus pais nem da minha irmã, mas não é isso, gosto muito deles, são a minha família, mas eles dão-me tantas preocupações que não me sinto capaz de suportar tudo.

A minha irmã sempre foi uma pessoa muito problemática, desde muito nova, parece que vive num mundo à parte onde nada a afecta em termos do que é real. Para ela quando se fala em ter que conter um pouco as compras para que se consiga orientar as coisas de casa, no minuto seguinte já ela está a dizer que tinha visto umas calças, ou uma blusa, ou uma mala ou uns sapatos muitos giros na loja tal e que tinha mesmo que os ter porque não tem nenhum daquela cor. É viciada em compras e nada faz para combater isso, nem mesmo a falta de dinheiro que normalmente seria uma boa razão para muito boa gente, parece ser motivo suficientemente forte para ela deixar de ter estas atitudes.

Os meus pais tem muitos problemas de saúde. O meu pai coração e a minha mãe tensão e nervos. Agora as coisas tornaram-se mais complicadas pois a minha mae teve 3 AVC's recentemente o que a debilitou um bocado fisicamente e por isso é que o meu filhote teve que ir logo para a escola assim tão em cima do joelho.

O meu pai agora com esta situação de ir ficar sem emprego está a deixa-lo ainda mais nervoso juntando a situação da minha mãe e a minha irmã que está sempre a perguntar se já falou com o fulano de tal para lhe arranjar emprego e cenas assim. Ele anda desorientado coitado, é normal.

Sinceramente não sei como é que vou conseguir orientar tudo, tentar ajudar pelo menos, mas também já tenho tanta coisa por minha conta que não sei se terei cabeça e força para tanto.

Estava a precisar deitar certas coisas cá para fora, espero que não tenha sido muito chata, mas por vezes temos falta de desabafar embora certas coisas já tenham sido ditas faz falta mencionar algumas de novo pode ser que assim fiquem para trás de vez.

Como se não bastasse ainda tenho o resto da família que também não é pêra doce e também a restante família por aquisição por parte do marido que também não dá descanso a nível de precisar de ajuda para resolver pequenos fogos que vão surgindo, o mal é que certos fogos estão a ficar uns autênticos incêndios e não há água suficiente para os apagar, mas isso já é conversa para um outro post quem sabe.

Se tiverem algum conselho para me dar sobre como hei-de lidar com isto tudo, agradeço, pois sem ajuda dos amigos não se vai a lado nenhum.

A minha sorte é que esta noite o meu amor vem para casa e vou puder ficar uns dias a aproveitar o meu amor e o nosso filhote para que me passe esta neura toda.